挑战你对自己的限制观念

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如果你一直在努力实践这些步骤，在自己想逃避或者发生争吵的时 候合理运用它们，你就可能会注意到固化模式的存在。无论你陷入了 “财务纷争” “原生家庭矛盾”还是其他任何一种类型的争吵，你都会在 其中发现相似的渴望、错误和限制观念9
在我们婚姻之初，鲍勃有话都会说出来，而我不会。他会在沮丧的 时候大喊：“跟我说话啊，妈的。快跟我说话，就是现在！”我跑到另一 个房间，他就会追着我过去。我会当着他的面把门甩上，尖叫道：“让 我一个人静静！”然后他会喊得更大声，我也会逃得更快。我感到郁闷， 不想说话，怒火中烧，心烦意乱，便会独自写起日记。我自导自演着一 场“我受不了你”型争吵。
有时候，鲍勃会在聚会上讲述事情或发表意见，我们就会在回家的

路上爆发“你让我觉得丢脸”型争吵。最激烈的几次中的一次，是因为 他对我姐姐和姐夫发表了某些意见。在车上的时候，我情绪激动地说：
‘‘真不敢相信你会跟他们说这些，我尴尬死了。你怎么能这样？谁给你 的自信，觉得他们会在乎你怎么想？你知不知道，他们永远不会当面反 驳你的？我现在几乎能听到他们在怎么说你。”
我开始注意到，这些争吵中有一种固化模式，而且不完全是关于鲍 勃的。当我深人探究时，我发现我的家人都有我这种观念。我们觉得世 界是一个冷酷的地方，不会容许任何人犯错，因此做一个好人的标准便 是不谈论自己，也不去挑战别人。我和我的家人们都陷人了一种自我实 现预言之中，而鲍勃违反了这些规则。
而鲍勃则是一个固执己见的人。起初，我被他独到的观点、无所不 包的好奇心、深刻的洞察力所吸引，但后来，我对他的迷恋变成了气恼 和指责，无法忍受他那些貌似傲慢、强硬的观点和没轻没重的玩笑话， 这些负面情绪还会演变成“我受不了你”型争吵。最终我意识到，真正 困扰我的是，我习惯了我说的话没人听，不认为需要直接表达自己的观 点，也不觉得自己有资格这么做。我想象不出期待别人倾听我说话的心 情，更不用说让人们尊重我的想法了。我的错误观念在于，我认为自己 无关紧要，没人会真正注意或理解我，除非是跟我领导的工作或项目相 关。于是，我心生怨气，认定他也是这样。我把自己对自我的否认和武 断看法投射到了鲍勃身上，还因此怨恨他。把这一点告诉自己比向鲍勃 承认容易得多。我宁愿继续这么自以为是，也不想对他卸下心防或让他 好过。
我没有一直陷在这种限制观念里，而是学会了表达自己的观点，也 相信别人会听了。我需要转变这种觉得别人不会关注我或不听我说话的 错误观念。如果我不说出来的话，别人又怎么会听到呢？
我还通过把自己推出舒适区，有理有据地坚持自己的立场，表达自 己的观点，提出反对意见以及在感到受伤且想反击回去的时候坦白承

认，进一步解放了自己。我开始认识到，我可以坚持自己的想法，而不 必发生争吵。我逐渐走到了更远的地方，说的话也多起来了，并幵始要 求别人倾听。
在我们进行自我发展的过程中，不只是争吵减少了，鲍勃也经常向 我让步了。这更加强了我解放自我的决心。我意识到，我现在可以期待 他人的倾听了。或许更让我惊讶的是，我越是敢于表达，鲍勃就越谦 和。我们仍有争吵，但现在更可能是闪电般的争吵，我们会迅速解决， 并共同更理智地决定，对我们双方和我们的工作而言都更好。我在解除 自己的一些心结。这就好像一个幽灵般的孩子，从小没人关注，孤苦伶 仃地活着，如今却长大了。

我们猜想，你也有着与朱迪斯类似的关于限制观念的故事。 请仔细思考，你有哪些限制观念，而你需要怎么做才能从中解 放。如果你不确定该如何解放自己，就请继续往下读。